Статьи

Считается, что ребенок до 3 лет не ворует. У него еще не сформированы некоторые доли головного мозга, и ребенок только начинает формировать понимание о границах, правилах, понятиях «свое» и «чужое». Он исследует мир и вещи.

Но воровство с 4 лет и старше говорит о нарушении поведения. И за ним может стоять сразу несколько причин.

1. Нет понимания права собственности

Чтобы ребенок научился понимать границу между «своим» и «чужим», ему нужно на собственном опыте ощутить и осознать право собственности. А для этого должно появиться что-то гарантированно «свое»: игрушки, книжки, гаджеты, одежда и аксессуары, учебные принадлежности. И здесь важную роль играет отношение родителей к этим вещам.

Например, довольно часто родители забирают личные вещи ребенка без спроса, используют их в качестве рычага давления, заставляют «делиться» с другими детьми или вовсе отдают игрушки:

Я выкинула твою машинку, она сломалась.

Не отдадим твою любимую игрушку, пока не сделаешь так, как мы говорим!

Я отдал вещи твоей младшей сестре/соседской девочке — тебе они уже все равно не нужны…

Что значит «не хочу»?! Дети должны делиться друг с другом! Перестань реветь и отдай игрушку! Не позорь меня!

Но правило неприкосновенности чужой собственности подразумевает, что у человека есть возможность самостоятельно решать судьбу вещей, говорить «нет» на просьбы занять или отдать вещь. В противном случае эта вещь ему на самом деле не принадлежит, границы размываются. И ребенок учится тому, что он тоже имеет полное право забрать чужое, руководствуясь личной необходимостью, принципом «мне нужнее» или позицией силы — «могу отобрать, значит — могу распоряжаться».

Поэтому, если вы хотите научить ребенка пониманию понятий «свое/чужое», важно с самого начала приучаться уважать его собственные границы:

Кажется, твоя кукла давно сломалась. Что будем с этим делать? (предложить варианты: выбросить, назначить другую игрушку «любимой», купить новую).

Можно отдать твои игрушки младшему брату? Можно эта девочка возьмет твою куклу и поиграет? (и не ругать ребенка за отказ, не давить на него и не манипулировать чувством вины).

1. Завуалированная агрессия

Если ребенок растет в дисфункциональной семье, или находится в детском коллективе с нездоровой атмосферой, эпизодами травли, недосмотром воспитателей и учителей, — он не имеет возможности проявлять недовольство здоровыми способами:

• ответить на физическое или психологическое насилие со стороны родителей и родственников
• дать отпор ровесникам-обидчикам
• возмутиться поведением несправедливого школьного руководства

Если ребенок не учится проговаривать и выражать негативные эмоции, еще и регулярно рискует получить за них наказание, эти чувства все равно никуда не исчезают. Они копятся, провоцируют внутреннее напряжение и могут вылиться в жажду тайной мести. Это могут быть мелкие шалости и розыгрыши, порча имущества обидчиков или кража.

И если вовремя не пресечь такое поведение, оно может закрепиться. Ведь, кроме удовлетворения потребности в мести, ребенок получает яркие эмоции.

Поэтому крайне важно учить ребенка пониманию, выражению и контролю своих чувств:

Что именно ты чувствуешь? Почему?

Как ты считаешь, кто не прав в этой ситуации?

Ты на меня обижен? Почему? Давай я объясню причины своего поведения, а ты поделишься со мной в ответ.

Давай подумаем, что можно сделать, чтобы решить проблему и отстоять твои интересы.

1. Жажда эмоциональной близости

Маленькие дети могут испытывать желание взять чужое, чтобы стать ближе к жертве воровства, ощутить с ней непосредственную связь или присвоить себе ее качества:

Мне нравится эта девочка, хочу ее куклу, она будет напоминать о нашей дружбе!

Если украду у этого мальчика машинку, стану таким же крутым и смелым, как он!

В этом случае нужно аккуратно расспросить ребенка о причинах поступка и чувствах, которые за ним стоят — спокойно, без агрессии и обвинений. Можно предложить ребенку альтернативу воровству:

Вы с подружкой можете иметь парные браслеты дружбы.

Давай найдем игрушку, которая будет вызывать у тебя чувство смелости и крутизны, как при общении с этим мальчиком. Подумай, что бы это могло быть?

1. Игнорирование и осуждение желаний

Эта причина нередко проявляется у подростков, в чьих семьях систематически подавляется или высмеивается само желание чего-то «хотеть»:

Много хочешь, мало получишь!

Ишь чего захотел! Мы тебе что, миллионеры?

Я, знаешь ли, тоже многого хочу, но я же тебе об этом не рассказываю?

Насмешил! А я хочу дом на Мальдивах.

Да зачем тебе это вообще надо?!

У ребенка формируется понимание, что открыто говорить о своих желаниях нельзя — это плохо, стыдно, можно получить насмешки, грубость, наказание. А ведь желания сами по себе крайне важны — они помогают ребенку осознать свои потребности, цели и приоритеты, характер, личностные особенности.

И если ребенок в ответ на выражение желаний получает от родных колкость и грубость, у него остаются два варианта: постоянно подавлять свои потребности или добывать желаемое нездоровыми путями.

Открытое выражение желаний говорит о здоровой атмосфере в семье. Необязательно воплощать все «хотелки»: сам факт их принятия говорит ребенку о том, что близкие его слушают и понимают, относятся к нему всерьез, могут спокойно объяснить, какие из желаний осуществимы или нет, и почему. Умение аргументировать свою позицию, не скатываясь в насмешки, повышает родительский авторитет.

1. Манипуляция вниманием

Ребенок может использовать воровство как вторичный инструмент: важна не сама кража, а привлечение внимания родителей.

Если мама и папа не проявляют к ребенку видимую нежность, тепло, заботу и интерес, он может попробовать привлечь их внимание любой ценой, пусть это будут и негативные эмоции.

Рабочий график не всегда позволяет проводить с ребенком достаточно времени, и кража может быть способом сблизиться с родителями хотя бы на период «разбирательств».

Родители постоянно ссорятся, расходятся, семья стоит на грани развода — но в случае проблем мама и папа заключают временный мир для благополучия ребенка. В такой ситуации некоторые дети неосознанно начинают чаще совершать очевидные проступки, чтобы «скрепить» семью: приносят плохие оценки, дерутся в школе, воруют.

Если вы заметили эту взаимосвязь, важно обсудить с ребенком проблему: узнать, чего ему не хватает, каковы его мотивы и страхи. Но при слишком напряженной атмосфере в браке лучше проконсультироваться перед беседой с психологом и получить рекомендации конкретно под ваш случай.

1. Завоевание авторитета

Многие дети — чаще с 8-9 лет или в подростковом возрасте — совершают кражи ради повышения значимости в глазах сверстников:

• впечатлить друзей или вторую половинку
• продемонстрировать смелость и пренебрежение общественными нормами
• доказать, что ты «свой» в компании
• выслужиться перед старшими или занять место «вожака», закрепить свой статус

Тут многое зависит от того, в какую компанию попал ребенок. Если кражи совершаются «веселья ради», и ребенок хочет лишь ярких ощущений и проявления бравады, можно попробовать честно об этом поговорить и поискать другие варианты для проявления смелости — например, кружки по интересам, «прокачивание» новых навыков, которые впечатлят друзей (музыка, фокусы, физические упражнения и т.д.).

Но если причина такого поведения — деструктивная компания с жесткой иерархией, формирование «банды», тогда разговаривать с ребенком уже сложнее, понадобится помощь психолога.

1. Клептомания

Это расстройство навязчивых состояний: ребенку не так важен сам объект кражи, как процесс и связанные с ним эмоции.

Клептомания встречается у детей весьма редко, и её точные причины ученым пока не ясны до конца, но среди них:

• наследственные или приобретенные нарушения (сбои в выработке гормонов удовольствия, а также гормонов стресса)
• тревожные и депрессивные состояния (например, на фоне психологических травм у ребенка)
• нездоровая семейная обстановка (психологическое и физическое насилие, конфликты и т.д.)
• психологическая модель (ребенок наблюдал совершение краж, и это могло повлиять на его интерес)
• нарушение управления импульсами (ребенок не может контролировать свои желания и поведение)

Клептомания чаще начинает проявляться в подростковом возрасте (12-18 лет), но возможно и более раннее начало — например, уже с 5 лет.

Что делать и чего не делать, если вы узнали о воровстве?

Главное правило — не проявлять остро негативных реакций. Сохраняйте спокойствие. Не обвиняйте, не унижайте, не наказывайте физически, не спешите прилюдно «стыдить и разоблачать» ребенка в качестве жизненного урока.

Все эти методы разрушат доверие между вами, оттолкнут ребенка и потому не помогут разобраться в причинах проблемы. А их эффективность очень сомнительна: наказания и общественный позор могут лишь усугубить ситуацию.

Первое, что стоит сделать: спокойно пообщаться с ребенком в приватной обстановке. Выслушать его без осуждения и оценок, попытаться понять мотивацию, чувства и эмоции.

Второе: обратиться к специалисту. Далеко не всегда получается наладить с ребенком контакт, особенно в подростковом возрасте. Или ребенок закрылся, если родители не сдержались в своей первой реакции на проблему. В любом случае, детский психолог или психотерапевт поможет разговорить ребенка, выявить причины нездорового поведения и найти индивидуальные методы решения проблемы. А еще специалист подскажет способы нейтрализовать ущерб от кражи: как вернуть украденное, как себя вести и что говорить.

Принято считать, что все матери любят своих детей. Просто потому, что они – мамы, выносили, родили ребенка и всё – они его любят. Но так бывает далеко не всегда. Случается, что беременность была не запланирована, малыш родился «не вовремя», его появление спутало все планы на ближайшее будущее, помешало карьере, учебе, желанию «пожить для себя» и т.д. А ещё малыш может родиться от мужчины, с которым не сложились отношения, и есть матери, которые переносят свои обиды на отца ребенка на самого ребенка... Время от времени на улице можно увидеть картину: мама везет малыша в коляске или тащит за руку, ребенок долго и громко плачет, а мама идет с каменным лицом и никак не реагирует, а может прикрикнуть: «Заткнись уже! Надоел!» И им совершенно не важно, что ребенок не может плакать и капризничать просто так! Состояние своей кровиночки таких мам не особенно беспокоит. Они знают одно: ребенок мешает им жить…  Что уже говорить о матерях, которые употребляют алкоголь или наркотики? Сыт их сын (или дочь), болит ли у него что-то, холодно ему или жарко, выкупан ли он, переодет ли? Самые простые потребности ребенка в уходе не обеспечиваются, не то, чтобы потребности в ласке, нежности, душевном тепле…

     Иногда недалеко от таких мам уходят и папы (в случае, если они не исчезли из жизни матери и ребенка). Среди многих мужчин бытует мнение, что они, понимаешь, кормильцы, зарабатывают деньги, устают на работе. И заниматься ребенком вообще не должны. Мать должна. Слышали фразу: помогать жене, когда есть время? А потом: это твоё воспитание, ты виновата, что сын такой…

     Но во всех законах написано, что родители (оба!) имеют право и обязаны воспитывать своих детей, несут ответственность за их воспитание, содержание и обучение. Знаю множество примеров, когда отец, как бы ни был занят и как бы ни устал на работе, находит время и счастлив от того, что может взять малыша на руки, рассказать ему сказку, уложить спать, расспросить, как прошел день, обсудить с ребенком проблемы, планы, погонять мяч, нарисовать кота или солнышко, сходить на рыбалку или на детскую площадку…

     Отцовская любовь, как и материнская, необходима для нормального развития детей. Отсутствие внимания со стороны мамы или папы может привести к искажению мироощущения и нарушению поведения ребенка. Ведь от обоих родителей зависит, какими вырастут их дети.
Если роль мамы в жизни ребенка в принципе понятна, то о роли отца говорят значительно меньше. А ведь ее переоценить невозможно, а понимать важно!

     Отец оказывает всеобъемлющее влияние на наше восприятие мира.

     Так, поведение и отношение отца к своему ребенку влияет на:

♦ уверенность в своих силах, чувство безопасности и защищенности;

♦ личные границы: что мне можно, а что нельзя, что по отношению ко мне хорошо, а что недопустимо, на что я способен, а чего мне не достичь;

♦ самоидентификацию, самооценку (Кто я? Какой я?), то есть на принятие или неприятие себя;

♦ сценарий личных отношений - мужско-женских и детско-родительских;

♦ самореализацию - презентовать себя, рисковать, творить новое, жить свою жизнь и идти своим путем, в том числе на взросление, прохождение жизненных кризисов;

♦ отношения с социумом - способность встроиться в общество и занять в нем достойное место. 

     И всё же основная масса родителей занята «взрослыми» проблемами, своими переживаниями, интересами… Время на пиво в компании друзей есть. На прогулку с ребенком, разговор с ним – времени нет… А ещё многие родители просто уверены в том, что их детей обязаны воспитывать в детском саду или в школе, а вот родителям этим заниматься некогда, они семью обеспечивают… Простите за вопрос: а зачем вам дети, если на них у вас времени нет?

     Потом ребенок подрастает, становится взрослым… О каких семейных традициях, уважении, благодарности и заботе о постаревших родителях можно говорить? Наши дети учатся у нас отношениям в семье, отношению к жизни, к окружающим людям… Давайте помнить об этом! И пусть каждый малыш будет желанным и растет в любящей семье, окруженный заботой и вниманием мамы и папы!

Есть такое простое правило, о котором многие не знают, – правило “трех минут”. Оно важно во взаимоотношениях между родителями и детьми точно так же, как и во взаимоотношениях между супругами.

Правило “первых трех минут” заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много-много лет. И не важно, ребенок пришел из школы или вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, или пришли домой с работы.     

Обычно всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он “выдает” в первые минуты встречи, именно в этом заключается важность не упустить это время.
Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило “первых трех минут”. Например, забирая ребенка со школы или из детского сада, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились. В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят “пошли”, разговаривая при этом по телефону.
Приходя с работы, сразу обращайте все внимание на ребенка. Вы имеете несколько минут для того, чтобы сесть рядом возле него, расспросить о его дне и выслушать. Потом уже пойдете ужинать и смотреть новости. ВАЖНО НЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ, ПРОВЕДЕННОЕ ВМЕСТЕ, А ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЛИЗОСТЬ!

 Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша гораздо больше, чем целый день, проведенный с вами вместе. То, что мы все время забеганные и озабоченные, точно не сделает наших детей счастливее, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благополучия.

 Для родителей и детей выражение “время вместе” имеет разное значение. Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие “время вместе” – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он. Пример из личного горького опыта: я сижу за компьютером (в социальных сетях!). Сын подходит и начинает рассказывать о своей житейской ситуации, а я, не поднимая головы и не отрывая взгляда от экрана монитора, в ответ периодически говорю ему: «Ага». Результат – сын просто перестал разговаривать со мной, и теперь на все мои попытки поговорить с ним отвечает тем же «Ага» …

 Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени. Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют. Поэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас. Пусть правило “трех минут” вам в этом пригодится.

Сегодня сложно представить, что школьники и дошкольники могут быть не знакомы с миром интернета, мобильными играми и социальными сетями. Современные дети могут общаться с друзьями и семьей через социальные сети и смотреть видеоконтент, который им нравится. Гаджеты стали неотъемлемой частью взросления каждого человека, поэтому важно сделать их настоящими помощниками на пути становления личности.

Современные дети начинают пользоваться гаджетами в раннем возрасте, а к 5−7 годам у каждого их них уже есть свой планшет или телефон. Задача родителей — не запрещать технологии, а научить ребенка правильно с ними обращаться.

Вот несколько советов о том, что обсудить с ребенком при появлении у его первого телефона или планшета.

Научите безопасному поведению в интернете

В первую очередь нужно объяснить ребенку, что в Сети нельзя делиться личными данными, например, рассказывать про место работы родителей, про свою школу, а также называть адрес, дни и время, когда никого не бывает дома.

Следует разъяснить ему, что с незнакомцами в социальных сетях и онлайн-играх нужно обращаться осторожно, а если вдруг коммуникация вызывает некомфортные чувства — необходимо сразу же делиться с родителями.

Также важно объяснить, что нельзя скачивать приложения из неофициальных источников, а совершать покупки можно только на проверенных платформах. Конечно, лучше будет, если ребенок поделится своими планами о трате денег с родителями, чтобы они решили, стоит ли доверять онлайн-магазину или приложению.

Помимо прочего, с ребенком можно посмотреть мультфильмы на тему вирусов и цифровой грамотности.

Покажите увлекательные и полезные игры, а также познавательные приложения

Игры в младшем возрасте помогают развивать воображение, учат следовать правилам, общаться с другими детьми и реагировать на победы и поражения спокойно. У ребенка, который идет в первый класс, игровой процесс заменяется познавательным, но при этом новые навыки он все еще осваивает посредством приложений.

Сейчас в различных магазинах приложений есть множество программ, которые могут научить детей чему-то полезному через игру. Так, дети при помощи них учатся считать, осваивают алфавит, решают логические задачи. Все это происходит в развлекательном и интересном формате.

В таких приложениях есть еще один приятный бонус — ребенок получает ачивки и баллы за пройденные темы, что мотивирует продолжать обучение. Также отсутствие соперничества при обучении позволяет детям не оглядываться на сверстников и спокойно погружаться в программу.

Не запрещайте, а предлагайте альтернативу

Сейчас в онлайне можно как смотреть мультики, так и читать книги, заниматься вышивкой, рисованием и даже собирать роботов. При этом родители хотят, чтобы их дети делали это все в реальном мире. И для этого уже существуют приложения, с помощью которых можно переходить из онлайна в офлайн.

Так, есть программы, которые позволяют анимировать слепленные из пластилина фигурки или рисунки. Приложения также предлагают задания на основе загруженных фото, что мотивирует детей творить чаще.

Проводите время вместе

Гаджеты могут объединить родителей с детьми. Например, по дороге в образовательное учреждение можно слушать вместе с ребенком научные подкасты, а вечером вместе смотреть фильмы и мультфильмы про роботов или питомцев. Это все послужит поводом для совместного обсуждения, и, следовательно, для общения.

Правда, у видеоконтента есть минус – он снижает словарный запас детей. Однако, говорят ученые, негативный эффект менее выражен при просмотре роликов в интернете вместе с родителями.

Автор Анна Морозова

Воспитание и обучение детей являются важнейшими задачами родителей, и чтение играет не последнюю роль в этом процессе.
В современном мире развитие сети интернет привело к снижению интереса к чтению обычных книг. Информацию быстрее и проще получить из интернета, но доказанным
считается тот факт, что чтение книг оказывает положительное влияние на развитие речи, фантазии и памяти детей. Общение с книгой является также источником развития интеллекта, творческого мышления, эрудиции и грамотности. Литературные произведения помогают воспитывать в детях доброту, совесть, честность, чувства патриотизма, долга, чести.
Каждая прочитанная книга улучшает память, увеличивает словарный запас человека.
Ребенок учится анализировать, сопереживать, развивается эмоционально. Приобщение детей к чтению с самого раннего возраста положительно сказывается на развитии их речи. Когда родители читают детям книги, они предоставляют им примеры правильной артикуляции и интонации. Ребенок слушает звуки, слова и фразы, и старается их повторить. Таким образом, чтение стимулирует развитие речевых навыков, а также расширяет словарный запас.
Чтение также играет ключевую роль в развитии фантазии у детей. Когда ребенок слушает или читает историю, его воображение приводит к созданию образов и ситуаций внутри его головы. Он начинает визуализировать описываемые события и героев, а также представлять себя в роли главного героя. Это помогает ребенку учиться мыслить креативно, решать проблемы и видеть мир в новом свете.
Помимо этого, совместное чтение книг по вечерам может стать вашей доброй семейной традицией и оставить в памяти ребенка самые теплые воспоминания о детских годах. Это не только увлекательно, но и важно для укрепления взаимоотношений родителей и детей.
Вместе вы можете обсуждать смысл прочитанного, чтобы побудить ребенка к размышлению. Со временем ребенок будет использовать новые слова и конструкции в своей речи, расширяя свой словарный запас и грамматические навыки. Таким образом ребенок готовится к обучению в школе.
Успешность ребенка в учебе прямо зависит от его начитанности. Отсутствие интереса к чтению, замедленность процесса чтения приводит к тому, что процессы интеллектуальной деятельности тоже замедляются. Ребята медленнее прочитывают условие задачи, задание упражнения, забывают его суть раньше, чем начинают выполнять.
Вот почему так важно приучать детей к чтению.
Рекомендации для родителей по развитию читательского интереса у детей.
1. Наслаждайтесь чтением сами (цитируйте, заучивайте отрывки, делитесь прочитанным...) и выработайте тем самым у детей отношение к чтению, как к удовольствию. Устраивайте семейные чтения.
2. Объясните детям, что информация, полученная в интернете, хуже запоминается. К тому же, по самым разным причинам, в нужный момент интернета может и не быть, а при чтении книг активизируется зрительная память, мозг лучше воспринимает и запоминает информацию.
3. Берите с собой детей в библиотеку и учите пользоваться её фондами.

4. Читайте детям вслух с самого раннего возраста. Не подменяйте истинное знакомство с книгой прослушиванием аудиозаписей сказок. Устраивайте дома дискуссии по прочитанным книгам.
5. Сделайте чтение увлекательным занятием: покажите, что книги полны превосходных идей, которые дети могут использовать в своей жизни.
6. Показывайте, что вы цените чтение: покупайте книги, дарите их сами и получайте в качестве подарка, выбирайте книги яркие по оформлению и интересные по содержанию.
7. Не спешите отвечать на детские вопросы, лучше посоветуйте поискать ответы в книгах самостоятельно.
8. Пусть дети сами выбирают себе книги и журналы. Рекомендуйте своему ребенку книги своего детства, делитесь своими детскими впечатлениями от чтения той или иной книги, сопоставляйте ваши и его впечатления.
9. Поощряйте чтение.
10. Собирайте дома различные словари, чтобы выработать у ребенка привычку обращаться к ним и работать с ними.
11. Играйте в настольные игры, которые предполагают чтение.
12. Пусть ребёнок читает вслух маленьким детям или кому-нибудь из домашних.
13. Собирайте книги на темы, которые вдохновят детей ещё что-то прочитать об этом (книги о динозаврах, космических путешествиях и т. д.).
14. Если дети посмотрели интересную передачу по телевизору, достаньте книгу на эту тему.
15. Организуйте домашнюю детскую библиотечку.
16. Предложите детям до или после просмотра фильма прочитать книгу, по которой поставлен фильм.
17. Для того чтобы ребенок наглядно видел свой рост в овладении техникой чтения, отмечайте рост, сравнивайте сегодняшние результаты со вчерашними, радуйтесь каждому его шагу вперёд, каждому успеху/

Родителям несовершеннолетних детей: как сформировать у ребенка отрицательное отношение к наркотическим веществам и  предупредить их употребление?

Как бы мы ни ограждали ребенка, но однажды это может случиться. К вашему ребенку подойдут - и предложат попробовать наркотик. Аргументация может быть различной: "у нас в компании все употребляют это", "попробуй - и все проблемы снимет как рукой" или "докажи, что ты уже взрослый". К такой встрече ребенка надо готовить заранее. Воспользуйтесь несколькими простыми рекомендациями, которые многократно испробованы педагогами и родителями во всем мире и доказали свою эффективность.

1. Разговаривайте с ребенком о наркотиках и алкоголе

Эксперты утверждают, что разговор о наркотиках - первая ступень помощи детям. Использование информации, в том числе и этого web-сайта, поможет вам в разговоре с ребенком. Помните, что нет возраста, когда ребенок не нуждался бы в объективной информации о наркотиках и объективных последствиях злоупотребления ими. Задача таких бесед не только в доведении до ребенка всей информации о наркотической опасности, но и в установлении отношений доверия, открытости по вопросам о наркотиках.

2. Учитесь слушать

Ребенок должен знать, что вам интересен его внутренний мир, его переживания и тревоги. Постарайтесь понять, что его беспокоит, какие проблемы он решает в настоящее время. Попытайтесь найти вместе с ним выход из проблемы, отрицающий возможность применения наркотика. Никогда не используйте информацию, полученную от ребенка, во вред ему. Оговорите с ребенком те случаи, которые дают вам право поступить вопреки его желанию (например: очевидный вред здоровью его собственному или его друзей, информации о готовящемся преступлении и т.д.).

3. Дайте советы, но не давите советами

Как показывают житейские наблюдения, мы все не очень любим прислушиваться к чужому мнению. Очевидно, что совет может быть эффективен только в случаях наиболее рациональной может выступать форма, предполагающая свободный выбор ребенка.

4. Подумайте о своем примере

Трудно предположить, что кто-то поверит советам родителя, который сам злоупотребляет курением, алкогольными напитками и так далее. Не забудьте, что даже такие "невинные" пороки требуют объяснения ребенку.

5. Поддерживайте в ребенке самоуважение и думайте о его самореализации

Пожалуй, это самое важное и трудное. Все наши советы в большей степени относятся к предупреждению развития наркомании. Проблема преодоления множественных кризисов взросления во многом обусловлена насущной потребностью - быть, состояться как личность, самореализоваться. Наверное, если бы не было в человеке этой жажды, то не был бы возможен никакой прогресс. Наркотик чаще всего находит свои жертвы среди тех, кто не сумел добиться уважения и самоуважения, в чьей жизни оказался вакуум: дел, любви, интересов, доверия, заботы, ответственности. Чем более сформировано у ребенка чувство самоуважения, тем более вероятности, что он сможет сказать "нет" в ответ на предложения испытать новые ощущения, стать взрослее или быть таким, как все.

Несколько правил, позволяющих предотвратить потребление психоактивных веществ вашим ребенком

Как при любой болезни, при соблюдении определенных профилактических мер можно уберечь ребенка от потребления табака, алкоголя и наркотиков. Конечно, не все представленные ниже способы легко воплощаются, но в совокупности они дают реальный положительный результат.

1. Общайтесь друг с другом

Общение — основная человеческая потребность, особенно для родителей и детей. Отсутствие общения с вами заставляет его обращаться к другим людям, которые могли бы с ним поговорить. Но кто они и что посоветуют Вашему ребенку?

Помните об этом, старайтесь быть инициатором откровенного, открытого общения со своим ребенком.

2. Выслушивайте друг друга

Умение слушать — основа эффективного общения, но делать это не так легко, как может показаться со стороны. Умение слушать означает:

• быть внимательным к ребенку;

• выслушивать его точку зрения;

• уделять внимание взглядам и чувствам ребенка, не споря с ним.

Не надо настаивать, чтобы ребенок выслушивал и принимал ваши представления о чем-либо. Важно знать, чем именно занят ваш ребенок. Иногда внешнее отсутствие каких-либо не желательных действий скрывает за собой вредное занятие. Например, подросток ведет себя тихо, не грубит, не пропускает уроков. Ну, а чем он занимается? Ведь употребляющие наркотические вещества и являются "тихими" в отличие от тех, кто употребляет алкоголь. Следите за тем, каким тоном вы отвечаете на вопросы ребенка. Ваш тон "говорит" не менее ясно, чем ваши слова. Он не должен быть насмешливым или снисходительным.

Поощряя ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте вашу заинтересованность в том, что он вам рассказывает. Например, спросите: "А что было дальше?" или "Расскажи мне об этом..." или «Что ты об этом думаешь?»

3. Ставьте себя на его место

Подростку часто кажется, что его проблемы никто и никогда не переживал. Было бы неплохо показать, что вы осознаете, насколько ему сложно. Договоритесь, что он может обратиться к вам в любой момент, когда ему это действительно необходимо. Главное, чтобы

ребенок чувствовал, что вам всегда интересно, что с ним происходит. Если Вам удастся стать своему ребенку другом, вы будете самым счастливым родителем!

4. Проводите время вместе

Очень важно, когда родители умеют вместе заниматься спортом, музыкой, рисованием или иным способом устраивать с ребенком совместный досуг или вашу совместную деятельность. Это необязательно должно быть нечто особенное. Пусть это будет поход в кино, на стадион, на рыбалку, за грибами или просто совместный просмотр телевизионных передач. Для ребенка важно иметь интересы, которые будут самым действенным средством защиты от табака, алкоголя и наркотиков. Поддерживая его увлечения, вы делаете очень важный шаг в предупреждении от их употребления.

5. Дружите с его друзьями

Очень часто ребенок впервые пробует ПАВ в кругу друзей. Порой друзья оказывают огромное влияние на поступки вашего ребенка. Он может испытывать очень сильное давление со стороны друзей и поддаваться чувству единения с толпой. Именно от окружения во многом зависит поведение детей, их отношение к старшим, к своим обязанностям, к школе и так далее. Кроме того: в этом возрасте весьма велика тяга к разного рода экспериментам. Дети пробуют курить, пить. У многих в будущем это может стать привычкой.

Поэтому важно в этот период — постараться принять участие в организации досуга друзей своего ребенка, то есть их тоже привлечь к занятиям спортом либо творчеством, даже путем внесения денежной платы за таких ребят, если они из неблагополучных семей. Таким образом, вы окажете помощь не только другим детям, но в первую очередь — своему ребенку.

6. Помните, что ваш ребенок уникален

Любой ребенок хочет чувствовать себя значимым, особенным и нужным. Вы можете помочь своему ребенку развить положительные качества и в дальнейшем опираться на них. Когда ребенок чувствует, что достиг чего-то, и вы радуетесь его достижениям, повышается уровень его самооценки. А это, в свою очередь, заставляет ребенка заниматься более полезными и важными делами, чем употребление наркотиков. Представьте, что будет с вами, если 37 раз в сутки к вам будут обращаться в повелительном тоне, 42 раза — в увещевательном, 50 — в обвинительном?...

Цифры не преувеличены: таковы они в среднем у родителей, дети которых имеют наибольшие шансы стать невротиками и психопатами. Ребенку нужен отдых от приказаний, распоряжений, уговоров, похвал, порицаний. Нужен отдых и от каких бы то ни было воздействий и обращений!

Нужно время от времени распоряжаться собой полностью — т. е. нужна своя доля свободы. Без неё — задохнется дух.

7. Подавайте пример

Алкоголь, табак и медицинские препараты используются многими людьми. Конечно, употребление любого из вышеуказанных веществ законно, но здесь очень важен родительский пример. Родительское пристрастие к алкоголю и декларируемый запрет на него для детей дает повод обвинить вас в неискренности, в "двойной морали". Помните, что ваше употребление, так называемых, "разрешенных" психоактивных веществ открывает дверь детям и для

"запрещенных". Несовершенные, мы не можем вырастить совершенных детей. Ну не можем, не можем, не бывает этого — и с вами не будет, если вы стремитесь к идеалу в ребенке, а не в себе!

Семейные модели и роли во многом определяют то, какими вырастут наши дети. Как говорят психологи, значение имеют  порядок рождения, количество братьев и сестер и разница в возрасте между детьми.

       В семьях с тремя детьми складываются особые отношения между детьми и родителями, а также между детьми.

       Говорят, что средним детям приходится тяжелее всех. Давайте разберемся, так ли это?

       На первенца родители обычно возлагают больше всего надежд и стремлений. Ему приходится рано взрослеть и брать на себя больше ответственности. Старший ребенок часто помогает маме с младшими братьями и сестрами, становится опорой и поддержкой родителей. Старшие дети обычно идут по стопам родителей и выбирают профессию, как у мамы или папы. На них давит бремя ответственности и страх не оправдать ожидания родителей.

       Средний ребенок с рождения делит внимание и любовь родителей. Вместе с тем, после появления младшего брата или сестры, он не получает авторитета старшего ребенка и теряет привилегии младшего. Он становится буфером в отношениях между старшим и младшим ребенком. Но при этом не может найти своего места и роли.

       Младший ребенок - всеобщий баловень и любимец. Ему достается больше всего внимания родителей и других членов семьи. Вместе с тем младшему ребенку довольно рано приходится учиться жить в условиях конкуренции и находить подходы к каждому члену семьи.

       Конкуренция внутри многодетной семьи особенно усиливается, если все три ребенка одного пола.

       У разнополых детей могут образовываться коалиции – однополые дружат, а третий оказывается в некоторой изоляции. И особенно сильно эта изоляция бьет по ребенку, если он оказывается средним.

       Обособленное положение среднего ребенка может привести к синдрому среднего ребенка. В чем он выражается?

       1.Проблемы с самоидентификацией. Среднему ребенку сложно найти свое место. Он боится, что не такой хороший, умелый и знающий, как старший, и не так нуждается во внимании родителей, как малыш.

       Очень часто интересы среднего ребенка отодвигаются на второй план. Он не получает соответствующие возрасту книги, фильмы и игры.

       Ему приходится делить интересы старшего, до которых он еще не дорос, либо играть в то, что интересно младшему, но уже не подходит для него.

       В таких условиях среднему ребенку довольно сложно понять, что он на самом деле хочет и что ему на самом деле интересно. То же самое касается и личных вещей: сначала они принадлежали старшему брату или сестре и в любой момент могут перейти во владение младшему.

       2.Проблемы с поведением. В поведении средних детей наблюдается две тенденции. Они могут проявлять демонстративное непокорство: нарушать правила, вести себя не так, как положено по возрасту, например, отказываться самостоятельно одеваться или есть. В других случаях они, наоборот, стремятся стать «идеальными ребенком»: лучше всех помогать, хорошо учиться, со всем соглашаться и выполнять все правила родителей.

       3.Проблемы с обучением. Стремление во что бы то ни стало привлечь внимание родителей часто оборачивается проблемами с обучением. Ребенок отказывается учиться и усваивать новую информацию. Если родители не обращают внимания на проблему, малыш может отставать в знаниях по сравнению со сверстниками.

       4.Психосоматические проблемы. С одной стороны, на их появление влияет конкуренция за родительское внимание. Ребенок быстро понимает, что во время болезни все внимание достается ему и стремится «заболеть», чтобы снова стать маминым любимчиком. С другой стороны, психосоматические проблемы появляются у детей, которые стремятся быть идеальными. Подавленные проблемы проявляются в виде тиков, страхов и энуреза.

       При неумении родителей грамотно распределить свой ресурс и внимание между детьми проблемы среднего ребенка становятся хроническими. Он как будто выпадает из семьи, стремится к автономии, уходит в себя и ищет помощи и поддержки вне семьи.

       Что делать родителям, чтобы все трое детей в семье были счастливы.

       Осознать проблему — значит, на 30% решить ее. Никогда не поздно все исправить и изменить отношения внутри семьи.

       На что же стоит обратить внимание?

       1.Осознайте, что в первую вы должны восстановить собственные силы. Помните важное правило: сначала надеваем кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Мы не сможем решить ни одну проблему, если работа и домашние хлопоты отнимают все наши физические и духовные силы.

       Разделите хлопоты по дому с мужем или бабушками. Постарайтесь находить время исключительно на себя. Пусть это будет чашка кофе с пирожным после того, как вы отвели старших детей в детский сад или школу, а с младшим сидит бабушка. Если есть помощники, постарайтесь направить их энергию в правильное русло: пусть лучше они помогут вам с приготовлением обеда или мытьем полов, а не сидят с детьми, пока вы заняты домашними делами.

       2.Проводите время с детьми качественно. Лучше меньше, но с каждым наедине, чем больше, но со всеми. Это не говорит о том, что вместе проводить время не нужно. Общий досуг родителей с детьми сближает семью. Но помимо этого очень важно находить время, чтобы общаться только с одним ребенком: читать ему книги, играть в игры или погулять только вдвоем.

       Заведите особенный ритуал для каждого ребенка. Может быть, с одним вы будете раз в неделю ходить в его любимый парк, а с другим есть бублики на набережной. Пусть для каждого ребенка у вас будет что-то особенное.

       3.Чаще хвалите. Это работает со всеми детьми, а со средними особенно. Они часто не понимают, любят ли их родители, поэтому ваша искренняя похвала будет работать во благо ребенку. Постарайтесь сделать его своим помощником, но не сваливайте на него свои обязанности.

       Пусть у него будет что-то, что он может и хочет делать для всей семьи, например, помогать накрывать на стол или следить, чтобы все игрушки лежали на своем месте.

       Не ругайте, если он по каким-то причинам не выполнил обязанности. Используйте «Я–сообщения» (Например, вместо «Ты опять не убрал игрушки?» скажите: «Я бы была очень рада, если бы ты убрал игрушки»). Отмечайте успехи и достижения среднего ребенка.

       4.Помогите среднему ребенку найти себя. Чаще говорите с ним про него же. Вместе найдите его сильные стороны и постарайтесь развить их.

       Выделите ему кусочек личного пространства, которое ребенок сможет обустроить так, как ему нравится. Если нет возможности выделить отдельную комнату, пусть он обустроит спальное место или рабочий стол.

       Не забывайте покупать ему личные вещи, пусть это будут милые безделушки или красивый альбом, но он должен быть целиком и полностью во владении ребенка.

       Средние дети – одни из самых благодарных и надежных. Самое важное –  напитать их эмоциональным теплом и вашим вниманием.

       Быть родителями – непростая, но такая важная миссия. Ведь будущее каждого ребенка зависит от того, насколько грамотны, мудры и терпеливы мама и папа. И поэтому так важно повышать свой воспитательный уровень и в прямом смысле расти вместе со своими детьми, проживая каждый этап взросления вместе.

     После поступления в школу у ребенка в жизни появляется еще одна важная авторитетная фигура – классный руководитель. В младшей школе педагог становится иногда даже более значимым взрослым, чем родитель. Это нормально: ребенок адаптируется к новой среде, а учитель ему в этом помогает. От личности учителя также зависит и мотивация ребенка к обучению, и в целом его успеваемость.

     К сожалению, бывают случаи, когда педагоги предвзято относятся к ученику, прилюдно высмеивают его ответы, способности и даже внешний вид, используя грубое, унижающее порицание. Но это обычные конфликты, которые быстро возникают и также быстро проходят. В случае буллинга конфликт чаще всего имеет личностную подоплеку и носит затяжной характер.

Как определить, что ваш ребенок стал жертвой учительского буллинга?

Признаки учительского буллинга

  Первым звоночком является нежелание ребенка идти в школу. Конечно, практически каждый ребенок хоть раз в жизни говорил, что не хочет идти в школу. Это нормально и естественно: дети устают, ссорятся с друзьями, забывают выполнить домашнее задание. Но если ребенок систематически отказывается посещать школу, начинает плакать, прогуливать, а на вопросы о причинах такого поведения не отвечает, стоит обратить внимание на школьную ситуацию.

Второй симптом: у ребенка плохая успеваемость по одному конкретному предмету. Если ребенок способный, проблем с обучением не испытывает, а по одному предмету постоянно получается плохие оценки, стоит задуматься. Скорее всего, причина не в том, что школьник плохо понимает физику или биологию, а в том, что у него не ладятся отношения с педагогом.

Третий признак учительского буллинга – заниженная самооценка у ребенка. Учитель – всегда авторитет для школьника, поэтому от его мнения сильно зависит мнение ребенка о себе. Чем сильнее педагог будет давить на ученика, тем ниже у него будет самооценка.

Четвертая причина того, что стоит обратить внимание на школьную ситуацию ребенка, – отсутствие у школьника желания разговаривать о школе. Особенно остро это заметно у учеников младшей школы. Для ребят 7–10 лет учебная деятельность является ведущей, а значит, о школе дети должны говорить много и с удовольствием. Если родители этого не наблюдают, то стоит разузнать подробнее, что же происходит в классе.

Пятой отличительной чертой жертвы буллинга является страх перед школой и учителями. Дети, которые подвергаются давлению со стороны педагога, естественно, начинают бояться и этого педагога, и остальных учителей, и школу в целом, ведь травмирующей ситуацией является комплекс событий.

Последствия буллинга в отношениях «учитель – ученик»

Каковы последствия буллинга в отношениях «учитель – ученик»? Они те же, что и последствия любого другого вида насилия: будь оно физическим или моральным – ребенок получает психологическую травму. Такие дети отличаются заниженной самооценкой, гипертрофированным чувством вины, иногда повышенной агрессивностью. Если жертвой буллинга становится подросток, то, к сожалению, эта травма может привести к суициду.

Проблема усугубляется тем, что если педагог начинает унижать одного из учеников, то вскоре этим будет заниматься уже весь класс, ведь учитель – это пример для подражания, особенно для детей младших классов. Таким образом, «нелюбимчик» педагога становится жертвой травли со стороны и учителя, и одноклассников.

Что делать?

Что делать, если родители выяснили, что его ребенок подвергается психологическому и моральному давлению со стороны педагога?

Единого алгоритма урегулирования школьных конфликтов нет – в этом случае многое решает человеческий фактор. Но все же есть некоторые рекомендации по выходу из такой ситуации.

В первую очередь, оценив ситуацию спокойно и объективно, поговорите с учителем и выясните причину конфликта. Следите, чтобы разговор строился на конкретных фактах, а не на личных впечатлениях учителя. Не бойтесь того, что учитель «испортит жизнь» вашему сыну или дочери, ведь если педагог злоупотребляет властью, на него всегда можно воздействовать через директора или представителей департамента образования.

Если у учителя есть определенные претензии к вашему ребенку, внимательно выслушайте их и, если они объективны, поговорите с ребенком. При этом не выражайте агрессии в адрес учителя, а убеждайте ребенка в том, что учитель не хотел его обидеть. Выработайте совместно с ребенком план выхода из создавшейся ситуации, покажите ему, что вы на его стороне, и что он всегда может рассчитывать на вашу поддержку.

К сожалению, не всегда возможно урегулировать конфликт внутренними силами,поэтому для его решения необходимо подключать психологов и администрацию школы. Если же ситуация зашла слишком далеко, то наилучшим выходом из нее будет перевод ребенка в другую школу.

В этом случае необходимо поспособствовать посещению школьником психолога, для того чтобы проработать психологическую травму, снизить негативные последствия и актуализировать мотивацию к обучению. Родители же со своей стороны могут помочь ребенку справиться с тяжелыми переживаниями и адаптироваться к новой школе.

Школьный буллинг – проблема сложная, комплексная и во многом социальная. Для того чтобы ребенок не стал жертвой травли со стороны педагогов, тщательно выбирайте школу, разговаривайте с учителями, администрацией, школьным психологом. Учителя-агрессоры всегда отличаются тоталитарным стилем преподавания и ярко выраженной профессиональной деформацией – выгоранием. Такие педагоги не испытывают удовлетворения от своей работы и любви к ученикам – обычно такое отношение чувствуется сразу. Ежедневно разговаривайте со своим ребенком, интересуйтесь его успехами, переживаниями, жизненными событиями – тогда вы быстро сможете заметить какие-то изменения в его поведении.

                                                                                                                                          https://www.ya-roditel.ru

                                                                                                                        Екатерина Сафонова

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ ПО ПРОФИЛАКТИКЕ ПОДРОСТКОВЫХ  СУИЦИДОВ

СУИЦИД – это преднамеренное лишение себя жизни…

Почему ребенок решается на самоубийство?

- нуждается в любви и помощи

- чувствует себя никому не нужным

- не может сам разрешить сложную ситуацию

- накопилось множество нерешенных проблем

- боится наказания

- хочет отомстить обидчикам

- хочет получить кого-то или что-то

В группе риска – подростки, у которых:

- сложная семейная ситуация

- проблемы в учебе

- мало друзей

- нет устойчивых интересов, хобби

- перенесли тяжелую утрату

- семейная история суицида

- склонность к депрессиям

- употребляющие алкоголь, наркотики

- ссора с любимой девушкой или парнем

- жертвы насилия

- попавшие под влияние деструктивных

  религиозных сект или молодежных течений

Признаки суицида:

- угрожает покончить с собой

- отмечается резкая смена настроения

- раздает любимые вещи

- «приводит свои дела в порядок»

- становится агрессивным, бунтует, не желает никого слушать

- живет на грани риска, не бережет себя

- утратил самоуважение

Что Вы можете сделать?

- будьте внимательны к своему ребенку

- умейте показывать свою любовь к нему

- откровенно разговаривайте с ним

- умейте слушать ребенка

- не бойтесь прямо спросить о самоубийстве

- не оставляйте ребенка один на один с проблемой

- предлагайте конструктивные подходы к решению проблемы

- вселяйте надежду, что любая ситуация может разрешиться конструктивно

- привлеките к оказанию поддержки значимых для ребенка лиц

- обратитесь за помощью к специалистам

Чего нельзя делать?

- не читайте нотации

- не игнорируйте человека, его желание получить внимание

- не говорите «Разве это проблема?», «Ты живешь лучше других» и т.д.

- не спорьте

- не предлагайте неоправданных утешений

- не смейтесь над подростком

Советы внимательным и любящим родителям:

- показывайте ребенку, что вы его любите

- чаще обнимайте и целуйте

- поддерживайте в сложных ситуациях

- учите его способам разрешения жизненных ситуаций

- вселяйте  в него уверенность в себе

- помогите ребенку проявить свои переживания через игры, рисунки, лепку, увлечения

Эти слова ласкают душу ребенка…

- Ты самый любимый!

- Ты очень много можешь!

- Спасибо!

- Что бы мы без тебя делали!

- Иди ко мне!

- Садись с нами!

- Расскажи мне, что с тобой?

- Я помогу тебе…

- Я радуюсь твоим успехам!

- Чтобы ни случилось, твой дом – твоя крепость!

- Как хорошо, что ты у нас есть!

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ

I. Подбирайте ключи к разгадке суицида. Суицидальная превенция состоит не только в заботе и участии друзей, но и в способности распознать признаки грядущей опасности. Ваше знание ее принципов и стремление обладать этой информацией может спасти чью-то жизнь. Делясь ими с другими, вы способны разрушить мифы и заблуждения, из-за которых не предотвращаются многие суициды.

Ищите признаки возможной опасности: суицидальные угрозы, предшествующие попытки самоубийства, депрессии, значительные изменения поведения или личности человека, а также приготовления к последнему волеизъявлению. Уловите проявления беспомощности и безнадежности и определите, не является ли человек одиноким и изолированным. Чем больше будет людей, осознающих эти предостережения, тем значительнее шансы исчезновения самоубийства из перечня основных причин смерти.

2. Примите суицидента как личность. Допустите возможность, что человек действительно является суицидальной личностью. Не считайте, что он не способен и не сможет решиться на самоубийство. Иногда соблазнительно отрицать возможность того, что кто-либо может удержать человека от суицида. Именно поэтому тысячи людей — всех возрастов, рас и социальных групп — совершают самоубийства. Не позволяйте другим вводить вас в заблуждение относительно несерьезности конкретной суицидальной ситуации. Если вы полагаете, что кому-либо угрожает опасность самоубийства, действуйте в соответствии со своими собственными убеждениями. Опасность, что вы растеряетесь, преувеличив потенциальную угрозу, — ничто по сравнению с тем, что кто-то может погибнуть из-за вашего невмешательства.

3. Установите заботливые взаимоотношения. Не существует всеохватывающих ответов на такую серьезную проблему, какой является самоубийство. Но вы можете сделать гигантский шаг вперед, если станете на позицию уверенного принятия отчаявшегося человека. В дальнейшем очень многое зависит от качества ваших взаимоотношений. Их следует выражать не только словами, но и невербальной эмпатией; в этих обстоятельствах уместнее не морализирование, а поддержка.

Вместо того чтобы страдать от самоосуждения и других переживаний, тревожная личность должна постараться понять свои чувства. Для человека, который чувствует, что он бесполезен и не любим, забота и участие отзывчивого человека являются мощными ободряющими средствами. Именно таким образом вы лучше всего проникнете в изолированную душу отчаявшегося человека.

4. Будьте внимательным слушателем. Суициденты особенно страдают от сильного чувства отчуждения. В силу этого они бывают не настроены принять ваши советы. Гораздо больше они нуждаются в обсуждении своей боли, фрустрации и того, о чем говорят: «У меня нет ничего такого, ради чего стоило бы жить». Если человек страдает от депрессии, то ему нужно больше говорить самому, чем беседовать с ним.

У вас может появиться фрустрация, обида или гнев, если человек не ответит немедленно на ваши мысли и потребности. Понимание, что у того, о ком вы заботитесь, существует суицидальная настроенность, обычно вызывает у помощника боязнь отвержения, нежеланности, бессилия или ненужности. Несмотря на это, помните, что этому человеку трудно сосредоточиться на чем-то, кроме своей безысходности. Он хочет избавиться от боли, но не может найти исцеляющего выхода. Если кто-то признается вам, что думает о самоубийстве, не осуждайте его за эти высказывания. Постарайтесь по возможности остаться спокойным и понимающим. Вы можете сказать: «Я очень ценю вашу откровенность, ведь для того, чтобы поделиться своими чувствами, сейчас от вас требуется много мужества». Вы можете оказать неоценимую помощь, выслушав слова, выражающие чувства этого человека, будь то печаль, вина, страх или гнев. Иногда, если вы просто молча посидите с ним, это явится доказательством вашего заинтересованного и заботливого отношения.

Как психологи, так и неспециалисты должны развивать в себе искусство «слушать третьим ухом». Под этим подразумевается проникновение в то, что «высказывается» невербально: поведением, аппетитом, настроением и мимикой, движениями, нарушениями сна, готовностью к импульсивным поступкам в острой кризисной ситуации. Несмотря на то, что основные предвестники самоубийства час- то завуалированы, тем не менее, они могут быть распознаны восприимчивым слушателем.

5. Не спорьте. Сталкиваясь с суицидальной угрозой, друзья и родственники часто отвечают: «Подумай, ведь ты же живешь гораздо лучше других людей; тебе бы следовало благодарить судьбу». Этот ответ сразу блокирует дальнейшее обсуждение; такие замечания вызывают у несчастного и без того человека еще большую подавленность. Желая помочь таким образом, близкие способствуют обратному эффекту.

Можно встретить часто и другое знакомое замечание: «Ты понимаешь, какие несчастья и позор ты навлечешь на свою семью?» Но, возможно, за ним скрывается именно та мысль, которую желает осуществить суицидент. Ни в коем случае не проявляйте агрессию, если вы присутствуете при разговоре о самоубийстве, и постарайтесь не выражать потрясения тем, что услышали. Вступая в дискуссию с подавленным человеком, вы можете не только проиграть спор, но и потерять его самого.

6. Задавайте вопросы. Если вы задаете такие косвенные вопросы, как: «Я надеюсь, что ты не замышляешь самоубийства?», то в них подразумевается ответ, который вам бы хотелось услышать. Если близкий человек ответит: «Нет», то вам скорее всего не удастся помочь в разрешении суицидального кризиса.

Лучший способ вмешаться в кризис, это заботливо задать прямой вопрос: «Ты думаешь о самоубийстве?» Он не приведет к подобной мысли, если у человека ее не было; наоборот, когда он думает о самоубийстве и, наконец, находит кого-то, кому небезразличны его переживания и кто согласен обсудить эту запретную тему, то он часто чувствует облегчение и ему дается возможность понять свои чувства и достичь катарсиса.

Следует спокойно и доходчиво спросить о тревожащей ситуации, например: «С каких пор ты считаешь свою жизнь столь безнадежной?», «Kaк ты думаешь, почему у тебя появились эти чувства?», «Есть ли у вас конкретные соображения о том, каким образом покончить с собой?», «Если ты раньше размышлял о самоубийстве, что тебя останавливало?» Чтобы помочь суициденту разобраться в своих мыслях, можно иногда перефразировать, повторить наиболее существенные его ответы: «Иными словами, ты говоришь...» Ваше согласие выслушать и обсудить то, чем хотят поделиться с вами, будет большим облегчением для отчаявшегося человека, который испытывает боязнь, что вы его осудите, и готов к тому, чтобы уйти.

7. Не предлагайте неоправданных утешений. Одним из важных механизмов психологической защиты является рационализация. После того, что вы услышали от кого-то о суицидальной угрозе, у вас может возникнуть желание сказать: «Нет, ты так на самом деле не думаешь». Для этих умозаключений зачастую нет никаких оснований, за исключением вашей личной тревоги.